夫妻治療師:應避免的6種關係錯誤,你中了幾個?

沒有什麼比有人告訴你,他們處理棘手情況的方式和你一模一樣——不用任何註釋更能讓你感到被認可的了!不過,知道別人絕對不會做什麼可能也很有幫助。以夫妻治療師爲例。這些專業人士在幫助患者解決問題時可能會保持中立。但我們很多坐在治療椅上的人都想知道:在這種情況下治療師會怎麼做?也許更重要的是,他們絕對不會做什麼呢?

鑑於這些專家也是有私人生活的人,瞭解他們在家中如何踐行自己所倡導的理念可能會給人以啓發。所以我們請了一羣夫妻治療師分享他們儘量不會帶入自己感情關係中的六件事。以下是他們不會做的事。

1. 迴避衝突

也許是持續不斷的姻親紛爭;也許是地板上又一條溼毛巾(這樣的小事)。不管問題大小,與其視而不見,不如儘快提出,紐約市翠貝卡治療中心(Tribeca Therapy)的創始人兼臨牀主任、心理治療師馬特·倫德奎斯特(Matt Lundquist)說道。

“我接待的很多夫妻都非常擅長迴避衝突,”倫德奎斯特說。但這種看似阻力最小的道路往往是死衚衕;未解決的情緒只會滋生更多的怨恨,日後引發更大的爭吵。“重要的是,當事情發生時,即使已經平息,也要抽空坐下來聊聊,說:‘嘿,哇,那天早上真的很糟糕。’

2. 拒絕承擔責任

心理治療師達娜·加蘭特(Dana Galante)表示,接受反饋並確定個人需要改進之處的能力對一段關係的成功而言非常重要。加蘭特是“合作式婚姻與家庭治療”(Collaborative Marriage & Family Therapy)在紐約市和新澤西州的創始人、臨牀主任兼主管。她說:“我從不想假裝自己完美無缺,從不犯錯。如果有人認爲自己沒有自我成長的空間,這是一個非常危險的信號。”

那麼在這種情況下,什麼是積極的信號呢?加蘭特說,思考一下你的伴侶在其他情況下是否有成長表現可能會有所幫助,例如他們如何應對工作中的很嚴格的考覈,或者如何處理與密友的分歧。如果是這樣,這是一個很好的跡象,表明他們有能力自我發展——這會使他們成爲更好的伴侶。

3. 迴避金錢問題

我們中的許多人寧願把頭埋進沙子裡(逃避問題),也不願處理諸如信用卡超支(透支)、失業或退休儲蓄瑣碎細節等棘手問題。倫德奎斯特說:“夫妻之間隱瞞金錢問題的方式多種多樣”,無論是對過度消費視而不見,還是對從未到手的獎金隻字不提。難怪長期存在的財務分歧往往會導致離婚。

逃避不是解決問題的辦法。倫德奎斯特說:“在金錢問題上避免衝突的夫妻,會失去建立共同價值觀以及構建一個如何談論難題的機制的能力。”他建議,嗯,通過交談來打破這種模式。從基本問題開始:誰支付什麼費用,你們如何分擔諸如房貸或育兒等財務責任,以及如果某人的工作或收入狀況發生變化該怎麼辦等擔憂。

4. 把伴侶往最壞處想

即使是最好的伴侶有時也會讓你火冒三丈。就在爭吵時,你的配偶說“你反應太過激了吧!”或者“你老是這樣!”,這就像被一羣蜜蜂蜇了一樣難受。但加蘭特說,在情緒激動的時候提醒自己,你所愛的人不是壞人,這一點至關重要。

加蘭特說:“我發現情侶們總是難以記住伴侶是懷有積極意圖的。”她建議你先緩一緩,然後告訴自己類似這樣的話:“我知道我的伴侶不是故意要傷害我,但當我受到傷害時,我往往會忘記這一點。”往壞處想很容易,但有意識地思考,然後就這次互動帶給自己的感受進行交談(見第一條),這有助於克服這種想法。

5. 忽視臥室裡發生(或沒發生)的事情

任何處於長期關係中的人都能證明,要維持性愛的激情是多麼困難。倫德奎斯特說:“有些和我共事的情侶說,在他們有孩子、找到好工作或者生活變得更復雜之前,一切都很輕鬆。”他說,短期內,很多人可以接受性親密關係比較少的狀況。但隨着時間的推移,隨之而來的受傷情緒或缺乏聯繫會損害關係。

倫德奎斯特說,不管你在臥室面臨什麼問題,願意坦誠地談論這個問題都是至關重要的。他解釋說:“主動就性話題展開艱難的對話、說出自己的需求、提出問題並且指出哪些地方讓人不舒服或者不起作用,這是非常重要的。僅這一點就是讓性話題正常化非常重要的第一步。”

6. 只想着在爭論中獲勝,而不解決問題

情緒一激動,就很容易陷入爭論,就跟參加高中辯論俱樂部冠軍賽似的。但加蘭特說:“在一段關係裡可沒有輸贏這回事兒。”記住:你面對的是你的伴侶,而非對手。

“我們得一直互相提醒,咱們是一條船上的……想要的東西都一樣。”加蘭特說。退一步就能提醒自己,解決分歧是要找到共同點、互相尊重、增進理解,而不是比誰反駁得厲害或者誰的論據多。